9h05min — Acabei de ser apresentado a um pungente copo de uísque escocês. Como isso me queima agora! No entanto, meu dono treme de alegria. Posso ouvi-lo dizer: “Não estou com vontade de comer muito hoje”. Ah, estou ficando tonto e sufocado com as grandes quantidades de nicotina dos charutos!

9h20min — Duas xícaras grandes de café forte acabaram de descer pelo “elevador de comida”, enquanto meu dono estava lendo o jornal da manhã. Grandes pedaços de bacon de café da manhã e biscoitos quentes estão chegando… Eu gostaria que ele mastigasse um pouco mais. Se ele soubesse quanto trabalho desnecessário ele me causa dessa maneira! E pensando bem, hoje é “dia sem carne”. Gostaria de saber se vou descansar um pouco.

9h50min — Fui levado às pressas para uma sorveteria enquanto esperava o carro. Um sundae de nozes e um copo de água gelada acabaram de chegar. Ah, como estou com frio agora! Isso não é suficiente para mim, ele acredita, então comprou cinco centavos de amendoim salgado, com o qual estou sendo alimentado novamente.

10h40min — Um copo de água gelada. Como eu gostaria que ele respirasse pelas narinas em vez de engolir ar. Por que meu dono deveria ignorar suas narinas?

12h10 — Ele decide que não está com muita fome, então me manda apenas um leite maltado com chocolate, um ovo e sorvete: outro choque frio para meus nervos já enfraquecidos. Depois de encontrar mais alguns amendoins no bolso, ele os enviou para mim. Estou novamente sem fôlego pelos efeitos de outro Havana.

13h25min — Ouvi uma discussão com a estenógrafa por chegar tão tarde, o que me fez tremer e enjoar.

14h15min — Por cerca de uma hora não me incomodou; então, de repente a filha entrou com uma grande caixa de doces e, claro, o papai não me negligenciou.

15h55min — Outro charuto!

16h20min — Eu pude ouvi-lo resmungar: “O leite maltado deve ter azedado esta manhã”.

17h15min — Foi convidado a tomar uma bebida como aperitivo antes de ir para casa. Então um highball escocês foi derramado em mim.

18h05min — A caminho de casa: como eu sofri quando fui levado para a sala de jantar para a janta. (Se você possui muito dinheiro, diga gentilmente “banquete”; caso contrário, você chama de jantar). Ouvi meu dono se gabar de não comer mais de duas vezes por dia. (Ele deveria ter dito “uma vez”, pois começa de manhã e termina à meia-noite.

18h15min — Na mesa: vitela, purê de batatas, picles embebidos em vinagre, pão fresco com manteiga, pimenta, mostarda, molho, queijo, sopa, peixe, pudim, café, pão de ló e outras coisas semelhantes.

19h05min — A família vai ver um filme e, claro, sou levado.

21h10min — Uma cereja esmagada antes de voltar para casa. Mas ninguém queria voltar para casa. Passeio de bonde.

21h45min — Um pedaço de torta de amora veio na minha direção ao chegarmos em casa. Fiquei tão desesperado que me revoltei.

21h46min — Devolvi a torta.

21h47min — Devolvi as cerejas esmagadas.

21h48min — Devolvi as batatas, picles, queijo, pudim e bolo.

21h49min — Então devolvi o molho.

21h50min — A esposa do meu dono chamou um médico e disse: “O leite maltado ou o sorvete deveria estar estragado, pois certamente não foi o molho bom e delicioso”. Enquanto isso, eu estava em convulsões e ninguém parecia se importar.

22h30min — O médico chegou.

22h33min — O médico (para meu dono): “Você comeu muito hoje?”.

Meu dono: “Ah, não, doutor! Eu como bem pouco; nunca mais do que duas vezes por dia”.

O médico: “Como está o seu apetite?”.

Meu dono: “Muito ruim; raramente desejo comida”.

O médico: “Você tem feito exercício?”.

Meu dono: “Eu deveria dizer que sim! Tenho todo exercício que posso fazer no escritório. Metade do tempo morro de preocupação com os erros da estenógrafa e com os clientes”. O médico (lentamente e um tanto hesitante): “Bem, eh, eh, eu acredito que você realmente precisa é de mais descanso. Em outras palavras, tenha férias de vez em quando, o que pode aumentar seu apetite. Beba mais água, coma bastante comida nutritiva e não trabalhe demais. Você deve obter esta receita”.

Meu dono: “A propósito, doutor, você acredita que fumar um pouco me faria mal às vezes?”.

O médico (a ponto de sair): “Quantos cigarros você fuma por dia?”.

Meu dono: “Eu nunca fumo ‘pregos de caixão’, doutor; fumo os melhores havanas; apenas seis ou sete por dia”.

O médico: “Bem, reduza a quantidade e não os inale; não beba muitos estimulantes”.

Meu dono: “Ah, doutor, eu não bebo, exceto um litro ou mais de uísque semanalmente”.

O médico: “Um pouco demais, senhor”.

Meu dono: “Quanto te devo, doutor?”.

O médico: “Cinco dólares vai ficar bem”.

Meu dono: “Tudo bem, doutor. Aqui está”.

O médico: “Boa noite”.

Meu dono: “Boa noite, doutor. Obrigado”.

(Publicado na Revista Rays from the Rose Cross de dezembro/1918 e traduzido pelos irmãos e irmãs da Fraternidade Rosacruz em Campinas-SP-Brasil)

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